26
февраля
2015
Разместил:
Просмотров: 1 912

муж и женаПри слове «семья», как правило, в сознании возникает образ «мама, папа и я» – как минимум один, а то и двое детей. Таково традиционное понятие семьи. Между тем в последнее время семей, не желающих иметь детей, становится всё больше. Кто-то считает, что такая позиция эгоистична и даже кощунственна, кто-то не видит в ней ничего страшного и противоестественного. Попробуем разобраться, что стоит за этим явлением. И самое главное – что стоит за словом «надо».

Прежде всего, хочется поставить под вопрос саму обязательность появления детей в семье. Человек на то и человек, что движим не одними инстинктами. И если у него есть хоть толика интеллекта, то он призван задумываться – стоит ли ему приводить ребёнка в этот мир? Однако не столько природа, сколько социальная действительность сыграла с человеком злую шутку – инстинктивное, физиологическое «надо» живой природы человек заменил на «надо» социальное. Если вдуматься, ребёнок порой воспринимается как некая часть атрибутики «благополучия» и «успешности». Надо иметь хорошую работу, крышу над головой, авто, жену/мужа и ребёнка. И тогда жизнь будет «устроена».

На практике часто сталкиваюсь вот с чем: приходит женщина, незамужняя, ещё не научившаяся даже выстраивать отношения с мужчинами, а уже говорит о том, что надо рожать. Да, в общем-то, не отличаются и те, кто только что вышел замуж, или недавно живёт в гражданском браке – не успели ещё понять, кто они друг другу, не успели осознать степень ответственности, но уже надо. Часто задаю вопрос: «А вы хотите?». «Ну да!» – и в глазах ни намёка на осознанную мысль. Стереотипы очень сильны, и часто люди даже труда себе не дают сомневаться. Накладывает отпечаток и господствующая идеология с её пропагандой деторождения и социальными поощрениями за него.

А ведь на самом деле быть родителями – искусство, призвание, которое редко кто воспринимает именно так. От требовательных мам (будущих бабушек) можно услышать безапелляционное «ты – эгоист, раз не хочешь детей!». За этим же стоит не что иное как: «ты не хочешь меня обрадовать внуками». Если человек говорит «я не хочу», какие только не вешают на него ярлыки – бесчувственного, неполноценного, несостоятельного. Но страшнее всего женщинам – если у женщины нет детей, то она однозначно не состоялась в глазах большинства. И никто не задаёт вопросов о том, нужна ли ей была эта материнская функция, хотела ли они искренне иметь ребёнка. Просто «надо». Меня, в своё время, чуть не лишили возможности защитить диплом по психологии в связи с этим. :-? Благо я вовремя включила «контролируемую глупость»! 8-)

Ярлыки неполноценных раздают не только недовольные потенциальные бабушки, желающие чтобы у их детей всё было «нормально». А ещё и те, у кого дети просто «получились». На уровне подсознания такие родители чувствуют дисгармонию – они не до конца понимают, зачем они решают все эти бесконечные проблемы с детьми. Ведь хотели-то детей недостаточно искренне, недостаточно осознанно приняли решение о появлении детей, если вообще об этом задумывались. :scratch: Скорее всего, сработало биосоциальное «надо», обозначаемое легкомысленным термином «так получилось».

Есть и другой вариант неправильного, на мой взгляд, отношения к появлению ребёнка: когда ребёнок является лишь «следствием», «продолжением» отношений, и в нёем не видят самостоятельной ценности – лишь атрибутивную. Нередко можно услышать: «Я так люблю мужа/жену, что лучшее доказательство моей любви – ребёнок». А ещё хуже вариант, когда кто-то из супругов, чувствуя какую-то трещину в браке, пытается привязать другого ребёнком. Но ребёнок не может быть ни средством, ни доказательством, он вообще не может быть атрибутом. За подобным отношением к детям стоит чувство собственности, желание, родив ребёнка, присвоить себе хотя бы часть любимого человека, получить его в своё распоряжение как можно в большей степени.

А жизнь очень многообразна – того, кого так хотелось присвоить, может смыть волной следующей влюблённости или разочарования. Помню слова одной своей клиентки: «Мать до сих пор не может простить мне, что родила меня от того, кто её после предал». Пытаясь использовать ребёнка лишь как средство запечатлеть в нём кого-то, человек рискует никогда не увидеть самого ребёнка, его личность. Не стоит забывать, что человек может быть только целью, но никак не средством.

Не менее странной с точки зрения психологии выглядит идея «абстрактного» желания детей. Человеческая натура – цельная, по крайней мере, задумана таковой. Если мы любим человека, если мы чувствуем себя комфортно в этой любви – мы можем идти дальше, растить общих детей, делясь с ними собственным счастьем и комфортом. А если по каким-то причинам любимый человек не может подарить миру ребёнка – разве он становится от этого менее любимым? И вряд ли нормальному человеку придёт в голову бросить любимого из-за абстрактного желания детей. Но есть биосоциальное «надо»… И вот гармоничная пара уже стоит на грани развода лишь потому, что их «признали неполноценными». Меж тем история знала много счастливых бездетных пар, не обязательно идейно-бездетных, а тех, у кого просто не сложились дети. Однако эти люди оставались верны партнёру до самого конца вне зависимости от его способности создать традиционную семью.

Ребёнок – самостоятельная полноценная личность уже по факту своего появления, и потому не может нести ответственность за те надежды и функции, которые на него возложили родители. Более того, ребёнок, будучи уже в раннем детстве этой самой личностью, может как раз не укрепить, а вопреки ожиданиям, разрушить жизнь супругов, если внутри у них не было настоящего желания отцовства и материнства. И если отношения двоих по-настоящему ценны, а подспудно есть ощущение ненужности третьего – «эксперименты» в области деторождения вряд ли уместны.

Бывает, что дети просто «не получаются». Природа против, или же просто замужество сложилось довольно поздно и женщине уже физически трудно рожать первый раз. Не всегда это должно восприниматься как трагедия. Стоит, как минимум, задуматься о том, что возможно, природа (или Бог?) берегут эту семью от каких-то более серьёзных проблем. Однако некоторые идут на самые крайние меры, чтобы сделать наконец семью «полноценной». И в итоге преодоление этой проблемы отнимает столько сил и нервов, что отношения между супругами портятся вконец – ведь с течением времени муж и жена вызывают друг у друга стойкую ассоциацию с гнетущей их «бедой».

Часто встретишь и тех, кто не рефлексирует о готовности быть родителями, а просто не хочет обременять себя заботами о ребёнке и видит своё «семейное призвание» в заботе только лишь о муже или жене. На таких сыплется больше всего упрёков в «эгоизме», однако, что страшного в том, что мужчина и женщина хотят жить друг ради друга?!

Когда я слышу упрёки, бросаемые сознательно бездетным парам, я понимаю, что раздражает в них окружающих: они умеют быть по-хорошему замкнутыми друг на друге, умеют уделять друг другу внимание, умеют, в конце концов, быть счастливыми. Это не значит, что муж и жена, имеющие детей, вовсе этого не умеют. Но, часто выполняя «социальный заказ» и живя «как все», замученные проблемами женщины и мужчины втайне бессознательно завидуют этому вниманию, этой погруженности друг в друга, этой степени заинтересованности друг в друге бездетных пар.

Семья без детей – территория, почти лишенная понятия «долг», равно как и лишенная «цементирующего элемента». Здесь люди друг с другом по одной причине – им хорошо вместе. Или как минимум удобно. Их ничего не держит рядом, кроме убеждённости в необходимости этого союза, они нужны друг другу. И нет никакой «третьей силы», которая удерживала бы их подле друг друга. Страшно?! Возможно… Это – путь без гарантий и страховки. Но именно в бездетных парах чаще всего встречаешь ту истинную свободную привязанность, которая держится Душой и взаимным уважением, желанием и заинтересованностью. Меж тем как семья, искусственно «скреплённая» необходимостью иметь детей (если рождение последних произошло не по обоюдному и искреннему желанию!), порой вырождается в общность товарищей, которым просто нужно «дотащить» детей до самостоятельности.

Я демонстрирую эти крайности лишь для того, чтобы показать: дети должны быть очень осознанным элементом семьи, они должны появляться не как случайное следствие отношений или способ их укрепления, а как безусловное желание обоих партнёров, и никак иначе. Стереотипы и образы, навязанные нам обществом, слишком сильны, и порой не оставляют простора для мысли. Но ведь если вдуматься – человек на то и человек, чтобы иметь выбор: становиться родителем или нет. И нет ничего ужасного, если он говорит родительской функции уверенное «нет». Это не значит, что человек не взрослый, недостаточно полноценный. Это значит, что для него важнее его партнёр. И он хочет прожить жизнь для него и для себя.

Нет путей плохих и хороших, есть то, что подходит или не подходит каждому конкретному человеку. И бывает конкретное семейное призвание – кому-то оно подсказывает быть родителем, кому-то – стать единственным лишь для одного человека. И если вы сами чувствуете в себе призвание жить лишь для супруга – стоит ли мучится чувством вины и поддаваться давлению социальных стереотипов? Жизнь у вас одна, и если вы не ощутили определенного и ясного желания быть родителем – вы ни в чём ни перед кем не виноваты!

Правильным можно называть лишь одно – выбор собственного, индивидуального и осознанного пути в этом мире, равно как и отсутствие осуждения чьего-то личного выбора.

Подпишись на RSS сайта и получай обновления первым к себе на почту! О том, как подписаться на RSS-ленту, можно подробно узнать на этой странице

 

Оставьте комментарий

Комментарии появляются не сразу - сначала они проходят модерацию. Спам беспощадно удаляется, виновники навсегда отправляются в "бан". Пожалуйста, воздержитесь от спама!

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
8-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
;-( 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
:hihi: 
:D 
:bravo: 
:bum: 
:-X 
:light: 
:kiss: 
8-O 
:-? 
:dance: 
:devil: 
:king: 
:macho: 
:music: 
:no: 
:-P 
:rofl: 
:sos: 
:stop: 
:tea: 
:sunny: 
:-O 
:vixen: 
:inlove: 
:blush: 
:cray: 
:hide: 
:phone: 
:twisted: 
 
Наверх