27
июня
2013
Разместил:
Просмотров: 1 155

семейная бухгалтерияРаспределение финансовых ролей между партнёрами всегда служит отражением их отношений. «Общий котел», «каждый за себя» или же комбинация этих моделей? Попробуем расшифровать интимную бухгалтерию, чтобы каждая пара для себя смогла выбрать подходящий вариант финансового взаимодействия.

Любовь и деньги никогда не считались хорошей парой. Нам хочется верить, что наши лучшие, чистые чувства никаким расчетам не подлежат. В современном мире, где заработок считается безусловной ценностью, где нас постоянно вовлекают во всё новые формы потребления, семейную жизнь нам хочется воспринимать как надёжную, тихую гавань, укрытие от жёсткого материализма. Это наш интимный мир, в котором нет места корысти, и ничто не продаётся и не покупается… И все же это иллюзия.

Сегодня и в семейных отношениях деньги играют всё более важную роль. Хотя в счастливых парах денежные конфликты возникают крайне редко. Партнёрам, которым удаётся улаживать спорные вопросы совместной жизни в режиме переговоров, нет нужды выплёскивать накопившееся раздражение в спорах о том, кто из них, скажем, больше зарабатывает и почему. Раздоры из-за денег усиливаются в тот момент, когда двое переживают кризис в отношениях. На самом деле партнёры ссорятся из-за иных вещей: сексуальной неудовлетворенности, нехватки заботы, невозможности заниматься карьерой… Но сформулировать подобные переживания труднее, их проще подменить «очевидными» финансовыми проблемами.

Деньги способны показать, насколько глубоки отношения между партнёрами, порой помогают их закрепить или даже стать мерой доверия, которое мы испытываем к другому человеку (доверяя ему, например, ведение хозяйства). А что скрывается за организацией вашего быта? «Общий котел», раздельные расходы или нечто среднее между этими крайностями – форма ведения бюджета в паре говорит об очень многом.

Общие деньги: желание всё контролировать

«Всё моё – твоё, всё твоё – моё». «Общий котел» подчиняется логике, объединяющей пару. Такой тип отношений исходит из наиболее традиционных социальных моделей и в прошлом соответствовал классической организации семьи, в которой один из супругов (женщина) не работал. Сегодня это условие уже не обязательно. Такая организация бюджета может говорить о глубокой близости между партнёрами: помимо двух отдельных «я» в паре существует большее – «мы», и выражается это в том числе и в общности материальных ценностей.

Но и при таком позитивном взгляде на отношения ещё необходимо, чтобы каждый из партнёров не растворялся в совместной жизни, находил в ней достойное место. Картина не такая уж и редкая: муж приносит зарплату жене… а затем требует отчёта по семейным расходам. Если одному из партнёров становится трудно самостоятельно оценивать свои действия и финансовые решения, то общий бюджет может дать другому возможность злоупотребить своей властью. Когда мы приступаем к совместной жизни, в нас невольно начинает проявляться стремление к контролю. Оно не обязательно негативно: интересуясь тем, что купил наш партнер, мы таким образом проявляем к нему интерес.

Но такой тип отношений может привести и к шпионству, и к стремлению всё держать в поле зрения. Когда всё без исключения покупки другого подлежат оценке и критике, в отношениях начинает раскручиваться механизм, который всё больше мешает воспринимать своего партнёра таким, каков он есть. Этот тип отношений создаётся обоими: контролируемый, как и контролирующий, стремятся к одному – стать ближе к другому члену пары. «Жертва» хочет лишь укрепить отношения, пусть даже совершая какие-то негативные поступки. Так, женщина, пускающаяся в неоправданные траты, таким образом может выражать своё желание, чтобы муж изменился, скажем прекратив мелочиться. «Контролёр» тоже хочет быть как можно ближе к другому, никогда с ним не расставаться. Обе эти линии поведения в конце концов приводят к результату, противоположному ожидаемому. Это самый надёжный способ потерять своего партнера. Имейте это ввиду! :no:

Раздельные траты: борьба за власть

Есть пары, в которых каждый владеет собственным банковским счётом, партнёры делят «сферы влияния», тщательно фиксируя все доходы и расходы, и вносят деньги в семейный бюджет пропорционально своим заработкам. Может быть, такое стремление к равенству и должно служить образцом по-настоящему современных отношений?

Такой финансовый режим чаще всего выбирают молодые пары, в которых оба партнера работают. Они приходят на приём, отчаявшись точно расписать на своих листочках, кто, что и когда купил. Их жизнь превращается в вечную бухгалтерию, всё фиксируется, так как в глубине души они постоянно соперничают. За этой тщательностью расчетов стоят личные (семейные) истории каждого партнёра: соперничество между братьями и сёстрами, сложности в отношениях с родителями. Или же за ворохом чисел кроются проблемы с определением собственного места в жизни: партнёры пытаются разрешить экзистенциальные сложности с помощью математических расчётов и под видом раздела обязанностей на самом деле включиться в борьбу за власть.

Стоит ли отказываться от совместного ведения бюджета и воспринимать свою банковскую карточку как нечто исключительно личное? Нет, это ещё один верный путь к ослаблению отношений. Такую схему могут устанавливать те, кто ищет дистанции с партнером, таких людей близкие отношения пугают. В парах, где каждый сам себе финансист, с очевидностью проявляется взаимное пренебрежение.

Наша манера вести счета – это отражение внутреннего доверия, которое мы испытываем к нашему партнёру и к собственному решению о начале совместной жизни с ним. Ничего не считать или же не хотеть рассчитывать бюджет вдвоём – всё это проявления желания остаться «при своих», отказаться делиться с другим в широком смысле слова. Считать означает сознательно принимать тот факт, что тебе нечто дают, а значит, принимать другого человека. А отказ от подсчётов связан с риском нагрузить себя неким внутренним долгом перед партнёром. Каждому из нас в совместной жизни надо научиться как давать, так и принимать.

Вместе и порознь: настоящее партнерство?

Теоретически синтез двух предыдущих моделей может стать идеальным решением :heart:. В общей кассе материализуется сама идея союза, воплощается связь между партнёрами, а собственная банковская карточка даёт каждому возможность дышать свободнее. Такая смешанная схема ближе и к равноправному партнёрству в семье. Правда, неловкость может возникнуть, если один из партнёров зарабатывает меньше другого: он реже сможет позволять себе какие-то приятные вещи и будет чувствовать себя менее независимым. И такая ситуация может пробудить в нём память прошлых лишений и обид. На самом деле многие из нас живут с ощущением того, что некогда стали жертвой несправедливости. Это чувство естественно для любого человека и восходит к детству: нам кажется (пусть иногда и на пустом месте), что мы от чего-то страдали – к примеру, от недостатка заботы или пищи.

Наконец, такая альтернатива требует внутренней зрелости. Надо быть способным принять эту данность: когда мы начинаем жить вместе с другим, наша личная зона свободы уменьшается. И кроме того, отношения в паре никогда не развиваются «по прямой». Именно деньги помогают нам заключить друг с другом символический договор – о том, что со всем мы будем справляться вместе, и в радости :inlove:, и в горе ;-(.

Подпишись на RSS сайта и получай обновления первым к себе на почту! О том, как подписаться на RSS-ленту, можно подробно узнать на этой странице

 

Оставьте комментарий

Комментарии появляются не сразу - сначала они проходят модерацию. Спам беспощадно удаляется, виновники навсегда отправляются в "бан". Пожалуйста, воздержитесь от спама!

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
8-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
;-( 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
:hihi: 
:D 
:bravo: 
:bum: 
:-X 
:light: 
:kiss: 
8-O 
:-? 
:dance: 
:devil: 
:king: 
:macho: 
:music: 
:no: 
:-P 
:rofl: 
:sos: 
:stop: 
:tea: 
:sunny: 
:-O 
:vixen: 
:inlove: 
:blush: 
:cray: 
:hide: 
:phone: 
:twisted: 
 
Наверх