18
апреля
2013
Разместил:
Просмотров: 1 530

мужчина и женщинаНачало статьи здесь…

Так как же нам избежать ошибок при общении друг с другом?! Что необходимо делать и чего стоит избегать при взаимодействии с собеседником, чтобы общение было не поверхностным, а глубоким и полноценным?

Давайте вместе подведём итоги и выведем золотые правила понимания партнёра. Эти правила, как оказалось, не такие сложные ;) Но следование им (правилам) способно здорово сберечь нервы себе и другим. Чтобы нам правильно услышать другого человека важно:

  • Не добавлять своего смысла в сказанное другим. Мы дорисовываем потому, что при восприятии пользуемся своими представлениями, своими смыслами слов.
  • Если то, что мы слышим, не дает понимания «целостной картины», нужно уточнять до тех пор, пока картина не «вырисуется».
  • Если картина все равно не «вырисовывается», значит за этими словами ничего не стоит – говорящий ими просто оперирует, но реальности за ними нет. Тогда нужно выяснять, какая картина там есть на самом деле.
  • Если в процессе уточнения мы видим в рассказе нестыковки и противоречия, мы можем сделать вывод, что собеседник в этом месте своего рассказа, либо врет, либо чего-то не договаривает.
  • «Не верить» до конца тому, что говорит другой человек, т.е. помнить об искажениях. Ведь в процессе рассказа, мы как бы вырываем главные «куски» из того, о чем хотим сообщить, опуская «несущественное» или то, о чем говорить не хотим. И затем мы эти «куски» логически соединяем, чтобы другому было понятно, о чем мы говорим. Однако выпавшие мелочи часто меняют весь смысл сказанного.

Допустим, нам удалось правильно услышать другого человека. Теперь наступает момент, когда мы оцениваем сказанное им. Здесь важно понимать, что делаем мы это «со своей колокольни». Мы начинаем «сверять» свою модель мира с его моделью. Там, где они совпадают, мы соглашаемся с ним, где не совпадают, мы стараемся убедить человека в его неправоте. Однако, наши системы восприятия мира различны, они не могут полностью совпадать. С точки зрения каждого человека его система целостная и в рамках нее он всегда прав. Исходя из этого факта, мы можем сделать вывод, что бессмысленно пытаться убедить другого человека в правильности именно нашего понимания.

Отсюда следует и вывод о том, что бессмысленно строить предположения на счет поведения других людей, этим мы множим искажения в наших с ними отношениях. Нам кажется, что мы знаем, почему другие люди делают то или иное. Но на самом деле мы не можем знать их побуждений, и то, что мы думаем – это всего лишь предположения, в которых мы очень эффективно убеждаем себя (в человеческой психике есть специальный механизм для этого). Наши убеждения именно так и формируются.

Если мы хотим разобраться в мотивах поступков другого человека, нужно правильно с ним взаимодействовать. Для этого мы должны на какое-то время «оставить» свою модель (забыть о своих убеждениях) и постараться «войти» в его модель (попытаться найти что-то общее в его убеждениях).

Если мы смогли полностью «пристроится» к этой модели – это означает, что мы начинаем думать, ощущать, чувствовать так же как он, понимать те правила, по которым он живет. И тогда между нами возможно понимание. Конечно, общаться мы будет в рамках этой одной модели, но, по крайней мере, нам будут понятны движения другого человека.

Заметим, что мы своей модели при этом не теряем, мы оставляем ее только на время общения. Мы как бы идем на территорию другого человека (как ходим в гости) когда хотим общаться, а потом возвращаемся на свою (как возвращаемся домой). Или он идет на нашу территорию, когда общаться хочет он.

Или мы оба этого хотим и организуем отдельную территорию для общения. На ней мы общаемся по поводу всего общего, что нас объединяет, а все различия остаются за пределами этой территории. Чем больше у нас совпадающих интересов, тем шире наша территория общения. С некоторыми людьми мы можем общаться только в очень узких пределах, а некоторые просто не умеют «ходить» на другую территорию и общаются только на своей. Тогда усилия прилагаем мы, если конечно, хотим общаться.

Итак, когда мы мыслим в предположениях другого человека, тогда мы его понимаем. Это называется «говорить на его языке». Чтобы научиться этому, мы перестаем обращать внимание на себя (демонстрировать свою модель) и начинаем наблюдать за моделью другого человека, которую он постоянно демонстрирует! Он же все время свои предположения высказывает: «Вот это так, а это так»! И тогда мы видим правила, по которым он живет, и, исходя из его предположений о мире (что правильно, что неправильно, что хорошо, что плохо), мы строим с ним общение.

Конечно, мы не всегда хотим учить язык собеседника, и делаем все для того, чтобы заставить его говорить на нашем языке. Но если это мы хотим общаться, тогда учить язык нужно нам.

Важно учитывать и еще один момент, если мы хотим нормально взаимодействовать с другими людьми, — нам не всегда нравится то, что мы видим в чужой модели мира. Однако этот момент естественный и по-другому быть не может. Это же чужая модель! Как она может нравиться?!

Но если вы хотите как-то быть с этим человеком, взаимодействовать, вы просто соглашаетесь — «У него такая модель». «И чтоб с ним общаться, я нахожу такую площадку, где мы общаемся, где нам хорошо, замечательно и прекрасно. Я не хожу в другую область, где он будет высказывать свои предположения, я свои, и они будут в конфликте». Мы остаемся на той площадке, где мы понимаем друг друга. Или где у нас предположения одинаковы.

Таким образом, для того чтобы полноценно общаться нужно уметь:

  1. Слышать друг друга.
  2. Говорить на языке друг друга.
  3. Принять тот факт, что другой человек имеет право быть другим, то есть иметь свою модель мира, отличную от вашей.

Правильно общаться – это значит не только видеть программы других людей, то есть понимать, что в этот момент работает та или иная программа, но и видеть за этими программами самого человека.

Подпишись на RSS сайта и получай обновления первым к себе на почту! О том, как подписаться на RSS-ленту, можно подробно узнать на этой странице
4 комментария к "Как научиться понимать друг друга (часть 2)"
  1. Наталья:

    Замечательная статья! Именно этим я и занимаюсь всё время общения со своим мужем. Это очень эффективно в общении с любым человеком. Мой папа называл это «влезть в чужую шкуру». Смотреть на мир через другого человека можно и нужно. Но что делать, если попытки понять напарник воспринимает как попытки докопаться. В моём случае все интимные темы под запретом. Мне не удаётся увидеть мир с его площадки. :-(

    • У Вашего мужа, скорее всего, в силу каких-то обстоятельств стоит запрет на разговоры на интимные темы, поэтому он и воспринимает Ваше желание понять, как допрос. Вы можете поступить следующим образом: часть «мужских вопросов» обсудить на нашем сайте. Здесь для этого есть отдельная тема, так и называется «Об интимном«. При этом параллельно «расколдовывать» своего супруга от его внутренних запретов.
      Научиться этому совсем не трудно ;) И мы с радостью поделимся своими знаниями со всеми желающими!

  2. Замечательная статья, Ксения! :good:
    Знаешь, я последний раз встречал такой классный и понятный стиль изложения когда читал Эрика Берна и Владимира Леви ))
    Очень интересно, понятно и доступно раскрываешь тему, и у тебя классный стиль письма :good: :bravo:

    • Спасибо, Володя! Мне лестно читать твои отзывы :kiss: Я очень ценю твоё мнение, думаю, что ты уже об этом знаешь ;)
      Очень рада тебя видеть вновь! :-O

 

Оставьте комментарий

Комментарии появляются не сразу - сначала они проходят модерацию. Спам беспощадно удаляется, виновники навсегда отправляются в "бан". Пожалуйста, воздержитесь от спама!

:bye: 
:good: 
:negative: 
:scratch: 
:wacko: 
:yahoo: 
8-) 
:heart: 
:rose: 
:-) 
:whistle: 
:yes: 
;-( 
:mail: 
:-( 
:unsure: 
;-) 
:hihi: 
:D 
:bravo: 
:bum: 
:-X 
:light: 
:kiss: 
8-O 
:-? 
:dance: 
:devil: 
:king: 
:macho: 
:music: 
:no: 
:-P 
:rofl: 
:sos: 
:stop: 
:tea: 
:sunny: 
:-O 
:vixen: 
:inlove: 
:blush: 
:cray: 
:hide: 
:phone: 
:twisted: 
 
Наверх